Mensagem Ímpar

Caros fãs,

ao tempo. Hoje escrevo esta mensagem com alguma saudade pois em vez de os 3 protagonistas deste blog fazerem número ímpar, neste momento estão separados não deixando, no entanto, de serem ímpares (1 é um número ímpar).

Tanto quanto eu sei, o Sexo teve uma trombose numa amígdala e a Preta não come carne desde Fevereiro. Sei que o problema dela é o dinheiro, mas Preta, sabias que a carne vermelha representa uma fatia crucial no queijo que é a roda alimentar? A carne vermelha, além do seu alto teor proteico é rica em zinco, cálcio, fósforo, sódio, potássio, enxofre, cloro, magnésio, cobre, níquel, manganês, carboidratos, substâncias nitrogenadas e diversos tipos de vitaminas. O nutricionista Maximo Asinelli explica que, mesmo as gorduras que a carne vermelha possui também são saudáveis. Por isso preta, deixa de comer hambúrgueres do Mac e compra uma carninha no Mini Preço que só te faz bem.

Eu, Xes, continuo saudável por fora, mas dizem por aí que ando meio mal de plaquetas (acho que isso também existe para temperos da marca Margão. Isto deixa-me triste. Tenho medo que a Troçolhos me ache insonso. Tenho compensado com sal. A ver vamos.

Com a chegada do Verão, já se sente o cheiro a catinga no ar, já que os estudantes ainda não compraram roupa da colecção Primavera/Verão e andam todos emcapotados mesmo com 28ºC no exterior. E eu aqui na Covilhã ressinto-me muito com isso, já que se quiser dar um mergulho só tenho uma alternativa: dar um mergulho de cabeça com mortal para trás e tripla pirueta de uma altura de três andares para o terraço do meu vizinho de baixo. Dizem que isso faz mal à saúde. Acho que a solução era encher o Fundão com água já que a Covilhã não ficava submersa. Vamos ver. Se o Alberto José (Presidente da Região Dependente da Madeira) tivesse esse poder, não tinha dúvidas que enchia o Continente de água e construía um muro a toda a volta.

Assim me despeço, meus queridos, sem plaquetas, do vosso,

Xes.

Road Trip

Epá quem diria.. Os três Ímpares.. resolveram encontrar-se todos no Porto, não porque que se queriam encontrar propriamente, mas por diversas razões alheias, a preta já cá estava não tinha outra opção, o Xes vinha por motivos de higiene no que toca à zona púbica pois precisava de uma lavagem, quanto a mim Sexo... vinha mesmo pelas razões que tocam ao meu apelido... e para além do mais passei as cadeiras todas e tive um mês de férias!
Bem esta odisseia começou de modo aluado... aluado.. pois tivemos ( Xes e Sexo ) no ninho da Luna. Esta casa estava cheio de regras minuciosas e audazes, como é o caso da lavagem da loiça do jantar.. se não fosse limpa logo em seguida eram nos mandado pragas até o quinto dos caralhos, vinha o carmo e a trindade ao Amial, destoando toda a zona histórica do Porto ( piadinha geográfica ).
Nós conseguimos fazer uma festa de anos surpresa à preta que todos nós combinamos ( incluindo a preta ), nesta festa havia 2 travessas de arroz de atum com champinhons e mortandela da serra como também uma entrada de Berringelá ( leia-se em françês ) com tomates, ao qual o Xes fez focinho, porque é um esquesitinho ( mas o cheira a cona na barba ele não se importa ).
Após algumas bebedeiras nestes dias e umas lavagens por parte da Troçolho ao Xes, seguimos (Xes e Sexo) para Santarém, rumo a um fim de semana de verdadeiro caos. Lá em Santarém encontramo-nos com "Já, Quero Agora" e o "Bacalhau com Nanás", afim de partir em rumo à Covilhã para passar lá uma noite ( mas que noite ), com uma pequena paragem em Abrantes, isto já sem transformador do portátil ( queimaduras à parte ).
Na covilhã estava o Rodrigo António ( rapaz que começou a falar das Cátias Vanessas ) à nossa espera para sairmos naquela terra.
Começamos pelo Bairro da Beira Alta, onde vimos muitas Cátias Vanessas, depois fomos de enfiada para o Sem Espaço, aí sim a bebederia já tinha atingido algumas proporções graves, como também todo os restantes elementos ilícitos. Aqui Já Quero Agora armou ( vá lá ) uma pequena grande confusão porque queria beber naquele exacto instante em que o bar acaba de ter o seu fim...pois... demorou um pouco e todos os elementos desta aventura de "Os Cinco em Road Trip" após algum diálogo pouco sóbrio com os empregados, ele teve a sua bebida, e fomos de seguida para outra confusão, desta feita de janela... lá estava um gandim a armar um basqueiro porque fazíamos barulho junto ao seu lar, mas acho que foi pior a confusão aumentou... mas nada que meia dúzia de caralhos e vai-te foder, fomos dormir excepto dois alucinados.
Dia seguinte, já com as malas arrumadas, seguimos para o Porto, com uma pequena passagem pelo Castelo de Lava ( Bonitooo ), nioi qual o Xes ficou lá em espírito.
Chegados ao Porto rumámos para a noite desta cidade propícia à vida boémia, isto depois de depositarmos todos os nossos bem na casa do nosso anfitrião Lobo Marinho.
Sexta: Alcoól, lavar a vista com Cátias Vanessas, e passar maior parte da noite na discoteca Tendoca.. aqui aconteceu alguns episódios de entre os quais de destacar aquele em que uma Cátia Vanessa foi de encontro ao Rodrigo António para o beijar, e graças à minha pessoa foi salvo, pois esta mesma quenga, tinha acabado de mandar cá para fora na casa de banho dos homens uma valente feijoada transmontana no chão. Para além desse episódio ainda houve um em que o Já Quero Agora foi assediado por um larila do norte... mas paneleirices à parte fomos pa casa.
Sábado: McDonald's, PES, Paragem de autocarro, esta que foi nos presenteada por duas Cátias Vanessas que nos incluiram na FICA NA RUA LIST, sim porques esta belas trolhas puseram-nos numa Guest List, na qual não pudemos entrar, porque estar numa guest list não significa nada, significa apenas que tens primeiro e último nome e que o porteiro é burro que nem uma porta, este episódio aconteceu na discoteca Ficas na Porta. Como não ficamos satisfeitos com a ramada que já estávamos partimos para outra disco disco good good, esta denominada de PUNTCH. Na Puntch foi o culminar de todo o fim de semana, foi beber até cair, meter conversa com Cátias Vanessas e levar cortes e ser servidos por gajas boas e BURRAS QUE NEM UMA PORTA, sim porque lá por terem um bom par de mamas e ter um rabo apetecível de o penetrar, não quer dizer que tenham que trabalhar devagar, mal, e colocarem vodka ou whisky num copo de imperial.. mas pronto quem sou eu para julgar.. sou apenas um consumidor que paga e que até gosto de ser bem servido... trolhas à parte saímos de lá, fomos comer que nem alarvos e depois xixi cama.
Domingo: Epá a ressaca é complicada...

Bem o Xes vai para a Covilhã e eu cá ficarei mais uns dias com a neguinha do povo a Preta, afim de ver mais umas Cátias Vanessas, e tentar ir a algumas festas do entrudo como também a um festival de gastronomia Tchetchena.

Sem mais assunto na cabeça, pois a queimadura apoderou-se da minha mente...
Beijos e queijos
SEXO

FELIZ PÁSCOA!

E como ainda é Janeiro vamos passar á frente...


Queridos bloguianos,

Não me atirem ovos já, como o pai Natal foi generoso e o fim do ano veio mais tarde voltei para vos dar uma grande novidade!!

O Sexo ganhou o seu primeiro Óscar!! Não poderia haver melhor começo de ano! Para ele e para nós, que para além de agora podermos andar com ele no seu jacto privado,beber champanhe até cairmos para o lado e termos convites para todas as 'parties' de 'bundas-reais' que por aí andam, ficámos ainda isentos de impostos durante a próxima década, tanta é a influência deste titã em ascensão!!! Digam lé que não estão invejosos...han?!..

Melhor melhor só poderia ser....

se isto fosse mesmo verdade... O que não é... -_- Não houve óscar nenhum (mas bom trabalho Darius, eu a princípio ainda fiquei reticente...). Nem viagens de jacto privado até Ibiza... E sim, vamos pagar impostos como qualquer pessoa normal que se preze... Ou não se preze... O meu panorama financeiro está um pouco turvo desde que o Lehman Brothers anunciou abrir falência...

Mas há novidades!!
E falando do que nos mais gostamos de falar, sim... os meus meninos mantêm as suas intermináveis odisseias promíscuas ... Na FACULDADE!!!! (mas em relação ás aventuras não se preocupem eles de certeza que estão aí a abrir com contos fantásticos)

Lembram-se do drama... do sofrimento... da angústia???

Pois..todos tendemos a ser um nico exagerados quando estamos sobre pressão. Por exemplo, eu senti a pressão há pouco tempo, quando começou a nevar em Portugal (aquela coisa branca fofinha que quando cai do céu toda a gente levanta a cabeça e diz "Oah.." com um sorriso estúpido 'nei' beiças), comecei a escrever o meu testamento porque pensei que fosse um sinal qualquer de que o "arrefecimento global" chegara para matar o mundo. Coisa perfeitamente normal (entre pensar que ia acabar o mundo e escrever um testamento quando o mundo iria acabar, não sei o que me alerta mais para a minha contínua detriorização de ...sanidez)(que foi?! nunca se esqueceram de uma palavra e inventaram outra só para não ficarem calados??)(E depois fizeram figura de estúpidos porque se calhar ninguém tinha reparado e perderam uma oportunidade de estarem calados??)(pois eu já....)(e muitas vezes!).

A verdade é que estamos todos bem (uns mais que os outros) e felizes, a fazer aquilo que pensávamos já impossível: Não seguir o sistema educacional de um país de merda, que nos levaria a todos, inevitávelmente, para um buraco negro profissional onde iriamos ser escravos do trabalho, frustrados o resto da vida, a trabalhar de sol a sol, numa bodega qualquer que não nos diz um boi, para dar de comer aos nossos 4 filhos, 2 cães (rafeiros) e piriquito.
Bem, a ver vamos, não vamos fugir muito a isto... O Xes vai ser o gajo que manda nesta merda toda, o Sexo vai limitar-se a documentar os seus feitos, e a Preta vai ser a gaja que apanha por tabela.. Mas muito feliz e contente, desde que ao fim do dia me deite na cama com o meu Deus Grego e faça filhotes até ao amanhecer.

Pessoal e como ano novo é vida nova:

• Portem-se bem,
• o rosa é o novo preto,
• aprendam tricot,
• comam laranjas
• e bebam muita água.

Preta*

Bom Natal

Preta: Fuck you !

O Fim do Princípio

Estimados leitores,

acho que vos devemos um pedido de desculpa e uma explicação para este silêncio prolongado, que vos incheu de um vazio incalculável, nos últimos 47 dias.

Como vocês devem saber, os exames nacionais estão a caminhar pela entrada de calçada que separa o relvado da casa em dois, a 12 dias de baterem à porta e a 15 de entrarem. Todos os inscritos para este exame de álgebra começam a sentir aquele cagalhão a descer o intestino e a fazer ruídos estranhos enquanto soltam um pantufinhas ou outro e nós, autores deste incrível e mirabolante blogue, como inscritos que somos, não fugimos à regra.

Dando prioridade aos animais e começando pela Preta, passo a explicar o porquê individual das nossas ausências.

Dona Preta, após 30 anos emigrada em Oporto, regressa com uma preocupação exponencialmente crescente do seu estado de saúde pois, a meio de um baptizado, teve convulsões por ter dado um gole na água benta e por ter inalado o cheiro a chocolate proveniente de um cigarro de chocolate que uma criança de 4 anos estava a comer. Para além disto, a sua temperatura corporal atingiu os 30 graus Celsius o que, para um animal de sangue frio, é febre mais que intensa.

A associação Greenpeace já interviu com um processo crime contra a Igreja Católica pois o número de indivíduos desta espécie no último ano diminuiu de 3.000 para 132 e prevê-se que daqui a 3 meses estejam completamente extintos.
Tal como a Greenpeace, a ASAE também esteve no terreno e multou a Igreja com uma coima de valor avultado por deixar uma criança ingerir um cigarro de chocolate num recinto fechado e sem arejamento adequado e autorizado por lei.

Por este motivo a Preta visitou um médico que previu, tal como o Greenpeace, que lhe restavam 3 meses de vida mas, aplicada como é, não largou os livros e marra até não poder mais.


Passando ao Sexo, este bacilococcus raríssimo, só presente em bocados de cenoura vomitados por um indiano de cabelo ruivo e com patilhas à Cowboy, tem andando ocupadíssimo a fazer a folha a mulheres aparentemente saudáveis e psicologicamente insanas. É sempre assim:

- "Ah e tal. Bumba! - logo depois - Catrapumba! Não quero mais, não quero! Larga-me, deslarga-me!"

Meu amigo, cada um dorme na cama que fez (a não ser que fodas na delas e aí já é outra história). O que vale é que tens os tomates mais cheios que os meus (fora aquela punhetinha que já deves ter consumado hoje). Fora isto, anda desanimado porque não vai conseguir fundos para um filme que queria realizar em 2024, isto depois de ter conseguido ingressar na universidade assim como de acabar o curso, naturalmente. Sexo, estamos todos contigo. A vida são 2 dias. Faz directa.


E por fim eu, Xes, que tal como o par que comigo faz o ímpar, também tenho andado ocupadérrimo (entoação de pita com argolas amarelas florescentes). Tenho estudado para o exame de álgebra nos intervalos entre um fim de semana e o seguinte, entre cafés e descafés, folhas e folhados, entre coçar a micose e o escroto. Mas o trio está de volta. Por isso grande abraço, debaixo, sim, do braço e aquele amasso.

Do vossso,
Xes Guevara

"Gajas Fáceis"

Este post é dedicado às gajas fáceis.

Vou contar uma história que não é nada mais, nada menos que fruto da minha imaginação, mas que com certeza já se passou algumas centenas de vezes só no espaço de dois dias e uns 4 milhões de vezes desde há 1 mês até hoje, em todo o Mundo.




"Era uma vez uma rapariga, de nome Maria, que namorava com um rapaz, de nome António.
Estavam perdidamente apaixonados embora com os seus problemas (quem não tem?), e que viviam separados pela distância entre as suas duas aldeias. Maria vivia em Cebolais de Baixo e José habitava numa pequena cabana na aldeia de São José da Murrunhanha.
Num dia de Sol intenso, chega à Cebolais de Baixo um Comerciante Nómada, que vendia foices porta-a-porta. Era um rapaz (vá lá) bem constituido, boa figura, falava 4 línguas, Minetês inclusive, de nome Pinipom.
Maria, tal como todas as mulheres que vivem num meio pequeno e "fechado", mesmo com namorado à perna, ficou encantada e entusiasmada com a chegada do Comerciante. Dois dias depois da sua chegada, tava Maria a ler uma carta escrita pelo seu dito amado, quando ouve:
- "Toc toc toc!" - Era Pinipom.
Vinha desempenhar o seu ofício de vendedor. Maria ficou com o coração aos pulos. Comprou uma foice e ofereceu um chá ao pobre homem, que na companhia do seu burro, calcorreava veredas e caminhos a pé. Palavra puxa conversa, já estava Maria a amolar sua pintelheira na dele, de uma forma completamente selvagem e sôfrega.
No dia seguinte, Pinipom segue caminho e desaparece para sempre da vida de Maria.

Isto passou-se há 7 anos e ainda hoje António não sabe. O Pinipom
também nunca soube que Maria era comprometida e por isso toda a gente continua feliz e contente."





Moral da história:

Se uma mulher comprometida é fácil de comer, então imagine-se aquelas que estão mesmo à procura de alguem que as coma.
A traição é feia, mas o J.D. também é, ninguém se chateia e ele come na mesma.

Convosco,
Xes

Um abraço e aquela coisinha debaixo do braço (o sovaco)

Ninfo(de)ma(o)níacas

Bem antes de mais nada devo dizer que este título para quem não percebeu é o juntar de Ninfomaníacas e Demoníacas!
Visto que o título está minimamente explicado passo ao que interessa.
Na sociedade em que hoje habitamos, posso dizer que existem mulheres de todas as formas e feitios, umas gordas outras magras, altas e baixas, louras e morenas, Portuguesas e estrangeiras, algumas inteligentes porém certas e determinadas nem tanto. Mas o que quero mesmo abordar sobre a perdição de todos os Homens, é o que toca ao plano sócio-sexual.
Quando falamos de Sexo puro e duro, existem as meninas, as púdicas, as ninfomaníacas, as demoníacas e as Ninfo(de)ma(o)níacas!
As meninas, são aquelas que ainda estão verdes, ou por outras palavras, virgens, com pouca experiência "wannabe" qualquer coisa, porém não tenho o dedo a apontar a estas novatas da vida!

No que concerne às púdicas, acho que nunca percebi, nem nunca hei-de perceber, mas segundo o meu ponto de vista ( sim porque tenho uma opinião formada sobre alguns assuntos, nem que seja sobre o aquecimento global, nisto quando está um frio de rachar pedra) , são mulheres que acham repugnante o acto depravado de dois corpos loucos de tesão, opinando sobre o assunto de uma maneira asquerosa, sem qualquer noção sobre a arte de "bem Foder", porém dentro deste lote ( púdicas ) estão as semi-púdicas, que são as opinam de tal forma como as púdicas, no entanto agem na cama como umas verdadeiras ninfomaníacas( ver mais à frente ), mas para que que fique bem patente na sociedade que se tratam de mulheres de bom nome actuam sobre uma máscara chamada Púdica!

Agora falo das ninfomaníacas, aquelas que deixam todos os homens loucos de prazer, mesmo quando não têm vontade ( sim nós também temos dores de cabeça), exploram todos os cantos do Kamasutra, adoram presentear o seu amado com bom sexo/ amor(quando existe) e também estas amam, idolatram um homem que saiba dar prazer ( que são poucos ) com alguma afectividade envolvida e também com alguma experiência na matéria ( sim, porque também não são todos os "machões" que sabem fazer dois dedos de conversa com uma língua bem molhada em movimentos "clitorianos"), estas mulheres são o exlíbris da sociedade, sabem o que querem, sabem como o fazer, sabem... simplesmente sabem o prazer que é o sexo!

Hum... Demoníacas! Destas aberrações nem sei como abordar, mas darei o meu melhor.
Estas mulheres ( se assim podemos chamá-las ) são qualquer coisa que apoderam-se de um homem e não largam, não que seja mau, mas quando uma adoração passa a obsessão, aí temos o caldo entornado, aliás, o panelão de sopa! Quando uma pessoa já não consegue virar para qualquer dos lados, sem que sinta o suspirar da demoníaca ao ouvido, entramos em parafuso, aí começamos a pensar que a insanidade que existe nessa mulher, já se apoderou de nós, mas não ficamos demoníacos, ficamos sim dementes, completamente vegetais desta aberração, ou então abrimos um chipmix e partimos para outra, o que nem sempre é fácil, pois a obsessão, leva à loucura e quando vamos a ver já o Tarantino está a realizar o nosso filme de terror!

Chegámos à ultima etapa ao horror dos horrores ( não é assim tão mau é apenas para dar ênfase ), às Ninfo(de)ma(o)níacas!
Posso dizer que esta é de minha autoria, todo o seu glamour monstruoso!
Notei que nesta sociedade existe este tipo de mulher, muitas vezes afável, sem qualquer aparência insana, de qualquer maneira tem que se lhe diga.
As Ninfo(de)ma(o)níacas são as tais, que se apoderam de um homem rasgam os pensamentos, penetram na alma, e em todas as demais conjunturas de um homem. São aquelas que possuem bipolaridade, completamente devassas, chegam a incutir nos restantes elementos de um grupo a falta de respeito do seu homem, da sua insensibilidade, e são capazes de tudo para se sentirem bem consigo, para no fim poder mandar uma bela "queca" no amado. Esta mulher tem influências das púdicas, sim, por vezes até se esquecem de um passado não tão longínquo e acabam por passar por semi-púdicas. Estas mulheres são até capazes de manter duas, três, quatro, ou até mesmo cinco relações ao mesmo tempo, mas o seu amado é delas e de mais ninguém, elas precisam de atenção redobrada, triplicada até, para o seu ego se manter a um nível elevado, para chegar ao final de cada dia e ouvirem... Amo-te!
Sou crente que exista uma Ninfo(de)ma(o)níacas em todas as sociedades, em todos os cantos do mundo, mas se ela existe mesmo... rapaziada toca a guardar e deixar os telemóveis no bolso, os email's nos seus computadores, as moradas em segredo... pois se esta mulher anda por aí, tenho pena de mim, de ti, de nós!


Um abraço, e aquela coisa debaixo do braço (desodorizante), SEXO!


Postu-Scriptum: Adoro histórias com um final feliz, por isso digo que esta mulher é só uma fantasia da minha sociedade :D