O Fim do Princípio

Estimados leitores,

acho que vos devemos um pedido de desculpa e uma explicação para este silêncio prolongado, que vos incheu de um vazio incalculável, nos últimos 47 dias.

Como vocês devem saber, os exames nacionais estão a caminhar pela entrada de calçada que separa o relvado da casa em dois, a 12 dias de baterem à porta e a 15 de entrarem. Todos os inscritos para este exame de álgebra começam a sentir aquele cagalhão a descer o intestino e a fazer ruídos estranhos enquanto soltam um pantufinhas ou outro e nós, autores deste incrível e mirabolante blogue, como inscritos que somos, não fugimos à regra.

Dando prioridade aos animais e começando pela Preta, passo a explicar o porquê individual das nossas ausências.

Dona Preta, após 30 anos emigrada em Oporto, regressa com uma preocupação exponencialmente crescente do seu estado de saúde pois, a meio de um baptizado, teve convulsões por ter dado um gole na água benta e por ter inalado o cheiro a chocolate proveniente de um cigarro de chocolate que uma criança de 4 anos estava a comer. Para além disto, a sua temperatura corporal atingiu os 30 graus Celsius o que, para um animal de sangue frio, é febre mais que intensa.

A associação Greenpeace já interviu com um processo crime contra a Igreja Católica pois o número de indivíduos desta espécie no último ano diminuiu de 3.000 para 132 e prevê-se que daqui a 3 meses estejam completamente extintos.
Tal como a Greenpeace, a ASAE também esteve no terreno e multou a Igreja com uma coima de valor avultado por deixar uma criança ingerir um cigarro de chocolate num recinto fechado e sem arejamento adequado e autorizado por lei.

Por este motivo a Preta visitou um médico que previu, tal como o Greenpeace, que lhe restavam 3 meses de vida mas, aplicada como é, não largou os livros e marra até não poder mais.


Passando ao Sexo, este bacilococcus raríssimo, só presente em bocados de cenoura vomitados por um indiano de cabelo ruivo e com patilhas à Cowboy, tem andando ocupadíssimo a fazer a folha a mulheres aparentemente saudáveis e psicologicamente insanas. É sempre assim:

- "Ah e tal. Bumba! - logo depois - Catrapumba! Não quero mais, não quero! Larga-me, deslarga-me!"

Meu amigo, cada um dorme na cama que fez (a não ser que fodas na delas e aí já é outra história). O que vale é que tens os tomates mais cheios que os meus (fora aquela punhetinha que já deves ter consumado hoje). Fora isto, anda desanimado porque não vai conseguir fundos para um filme que queria realizar em 2024, isto depois de ter conseguido ingressar na universidade assim como de acabar o curso, naturalmente. Sexo, estamos todos contigo. A vida são 2 dias. Faz directa.


E por fim eu, Xes, que tal como o par que comigo faz o ímpar, também tenho andado ocupadérrimo (entoação de pita com argolas amarelas florescentes). Tenho estudado para o exame de álgebra nos intervalos entre um fim de semana e o seguinte, entre cafés e descafés, folhas e folhados, entre coçar a micose e o escroto. Mas o trio está de volta. Por isso grande abraço, debaixo, sim, do braço e aquele amasso.

Do vossso,
Xes Guevara

"Gajas Fáceis"

Este post é dedicado às gajas fáceis.

Vou contar uma história que não é nada mais, nada menos que fruto da minha imaginação, mas que com certeza já se passou algumas centenas de vezes só no espaço de dois dias e uns 4 milhões de vezes desde há 1 mês até hoje, em todo o Mundo.




"Era uma vez uma rapariga, de nome Maria, que namorava com um rapaz, de nome António.
Estavam perdidamente apaixonados embora com os seus problemas (quem não tem?), e que viviam separados pela distância entre as suas duas aldeias. Maria vivia em Cebolais de Baixo e José habitava numa pequena cabana na aldeia de São José da Murrunhanha.
Num dia de Sol intenso, chega à Cebolais de Baixo um Comerciante Nómada, que vendia foices porta-a-porta. Era um rapaz (vá lá) bem constituido, boa figura, falava 4 línguas, Minetês inclusive, de nome Pinipom.
Maria, tal como todas as mulheres que vivem num meio pequeno e "fechado", mesmo com namorado à perna, ficou encantada e entusiasmada com a chegada do Comerciante. Dois dias depois da sua chegada, tava Maria a ler uma carta escrita pelo seu dito amado, quando ouve:
- "Toc toc toc!" - Era Pinipom.
Vinha desempenhar o seu ofício de vendedor. Maria ficou com o coração aos pulos. Comprou uma foice e ofereceu um chá ao pobre homem, que na companhia do seu burro, calcorreava veredas e caminhos a pé. Palavra puxa conversa, já estava Maria a amolar sua pintelheira na dele, de uma forma completamente selvagem e sôfrega.
No dia seguinte, Pinipom segue caminho e desaparece para sempre da vida de Maria.

Isto passou-se há 7 anos e ainda hoje António não sabe. O Pinipom
também nunca soube que Maria era comprometida e por isso toda a gente continua feliz e contente."





Moral da história:

Se uma mulher comprometida é fácil de comer, então imagine-se aquelas que estão mesmo à procura de alguem que as coma.
A traição é feia, mas o J.D. também é, ninguém se chateia e ele come na mesma.

Convosco,
Xes

Um abraço e aquela coisinha debaixo do braço (o sovaco)

Ninfo(de)ma(o)níacas

Bem antes de mais nada devo dizer que este título para quem não percebeu é o juntar de Ninfomaníacas e Demoníacas!
Visto que o título está minimamente explicado passo ao que interessa.
Na sociedade em que hoje habitamos, posso dizer que existem mulheres de todas as formas e feitios, umas gordas outras magras, altas e baixas, louras e morenas, Portuguesas e estrangeiras, algumas inteligentes porém certas e determinadas nem tanto. Mas o que quero mesmo abordar sobre a perdição de todos os Homens, é o que toca ao plano sócio-sexual.
Quando falamos de Sexo puro e duro, existem as meninas, as púdicas, as ninfomaníacas, as demoníacas e as Ninfo(de)ma(o)níacas!
As meninas, são aquelas que ainda estão verdes, ou por outras palavras, virgens, com pouca experiência "wannabe" qualquer coisa, porém não tenho o dedo a apontar a estas novatas da vida!

No que concerne às púdicas, acho que nunca percebi, nem nunca hei-de perceber, mas segundo o meu ponto de vista ( sim porque tenho uma opinião formada sobre alguns assuntos, nem que seja sobre o aquecimento global, nisto quando está um frio de rachar pedra) , são mulheres que acham repugnante o acto depravado de dois corpos loucos de tesão, opinando sobre o assunto de uma maneira asquerosa, sem qualquer noção sobre a arte de "bem Foder", porém dentro deste lote ( púdicas ) estão as semi-púdicas, que são as opinam de tal forma como as púdicas, no entanto agem na cama como umas verdadeiras ninfomaníacas( ver mais à frente ), mas para que que fique bem patente na sociedade que se tratam de mulheres de bom nome actuam sobre uma máscara chamada Púdica!

Agora falo das ninfomaníacas, aquelas que deixam todos os homens loucos de prazer, mesmo quando não têm vontade ( sim nós também temos dores de cabeça), exploram todos os cantos do Kamasutra, adoram presentear o seu amado com bom sexo/ amor(quando existe) e também estas amam, idolatram um homem que saiba dar prazer ( que são poucos ) com alguma afectividade envolvida e também com alguma experiência na matéria ( sim, porque também não são todos os "machões" que sabem fazer dois dedos de conversa com uma língua bem molhada em movimentos "clitorianos"), estas mulheres são o exlíbris da sociedade, sabem o que querem, sabem como o fazer, sabem... simplesmente sabem o prazer que é o sexo!

Hum... Demoníacas! Destas aberrações nem sei como abordar, mas darei o meu melhor.
Estas mulheres ( se assim podemos chamá-las ) são qualquer coisa que apoderam-se de um homem e não largam, não que seja mau, mas quando uma adoração passa a obsessão, aí temos o caldo entornado, aliás, o panelão de sopa! Quando uma pessoa já não consegue virar para qualquer dos lados, sem que sinta o suspirar da demoníaca ao ouvido, entramos em parafuso, aí começamos a pensar que a insanidade que existe nessa mulher, já se apoderou de nós, mas não ficamos demoníacos, ficamos sim dementes, completamente vegetais desta aberração, ou então abrimos um chipmix e partimos para outra, o que nem sempre é fácil, pois a obsessão, leva à loucura e quando vamos a ver já o Tarantino está a realizar o nosso filme de terror!

Chegámos à ultima etapa ao horror dos horrores ( não é assim tão mau é apenas para dar ênfase ), às Ninfo(de)ma(o)níacas!
Posso dizer que esta é de minha autoria, todo o seu glamour monstruoso!
Notei que nesta sociedade existe este tipo de mulher, muitas vezes afável, sem qualquer aparência insana, de qualquer maneira tem que se lhe diga.
As Ninfo(de)ma(o)níacas são as tais, que se apoderam de um homem rasgam os pensamentos, penetram na alma, e em todas as demais conjunturas de um homem. São aquelas que possuem bipolaridade, completamente devassas, chegam a incutir nos restantes elementos de um grupo a falta de respeito do seu homem, da sua insensibilidade, e são capazes de tudo para se sentirem bem consigo, para no fim poder mandar uma bela "queca" no amado. Esta mulher tem influências das púdicas, sim, por vezes até se esquecem de um passado não tão longínquo e acabam por passar por semi-púdicas. Estas mulheres são até capazes de manter duas, três, quatro, ou até mesmo cinco relações ao mesmo tempo, mas o seu amado é delas e de mais ninguém, elas precisam de atenção redobrada, triplicada até, para o seu ego se manter a um nível elevado, para chegar ao final de cada dia e ouvirem... Amo-te!
Sou crente que exista uma Ninfo(de)ma(o)níacas em todas as sociedades, em todos os cantos do mundo, mas se ela existe mesmo... rapaziada toca a guardar e deixar os telemóveis no bolso, os email's nos seus computadores, as moradas em segredo... pois se esta mulher anda por aí, tenho pena de mim, de ti, de nós!


Um abraço, e aquela coisa debaixo do braço (desodorizante), SEXO!


Postu-Scriptum: Adoro histórias com um final feliz, por isso digo que esta mulher é só uma fantasia da minha sociedade :D

Cebolas Regionais

- Pago-te cinco euros se comeres uma cebola como quem come uma maçã.

- Não gosto de comer maçã com casca.

Sexo Fácil (?)

Boas caros bloguianos e (muito estimados) invasores de privacidade,

Venho abordar um tema que tem vindo a ser o meu poltergeist pessoal nos últimos tempos: Quem é o sexo "fácil"?
Sempre àquela hora, normalmente aos fins de semana, existem vários grupos de amigos (tais como nós os impares, e os outros quantos-mais-se-juntarem-a-nós) que se reúnem num café familiar (Obrigada Terra das Estrelas) e discutem desde os mais recentes acontecimentos, e o que aconteceu no caminho para lá, até os episódios de mil novecentos e troca o passo que os marcaram em algum aspecto das suas vidas (Para sempre serás recordado, meu adorado XES, quando se fingir á mesa do café um orgasmo qualquer, seguido de trocas de olhares e infindáveis grunhidos ou outros sons de animais estranhos!).
Ora bem, ao longo destas últimas vezes tenho vindo a reparar num padrãozito que desabrocha mesmo a frente dos meus olhos. Sintomatiza-se com algo do género:

• Café
• Blá
• Sexo (e falo principalmente pelos meus dois co-escritores)
• Blá
• Histórias como: "A minha pior mamada de 1975, foi quando o Vietname proclamou guerra á China e as araras andavam todas loucas e cagar pessoas de bonés vermelhos"
• Blá blá
• (alguém sussurra) Faculdade
• Blá
• Sexo

• Sexo (Agora já mais desinibidos, com um mais elevado nível de alcoolémia, participamos quase todos)
• Algo estúpido
• Blá
• Próxima paragem nocturna
• Percurso (e ainda estamos a falar de algo estúpido) (Ou de sexo...)
• Chegada ao destino
• Ida ao bar e levar um cigarro á boca
• Scanning de kengas
• Eleição da presa,

Eeeeeeeeeee.....

Bumba já está!

(palmas para o Sexo - que costuma estar c'ma quer - e para o Xes - que costuma estar c'ma pode!)

Já está! Os pontos cada vez mais frequentes, a subida de nível (as vezes há que descer para equilibrar a balança), a auto-estima em alta, os tomates vazios pá!
Hipocentrando o ponto em questão (para quem nunca foi bom a memorizar as coisas chatas das aulas de Ciências da Terra e da Vida, - nenhuma disciplina devia ter este nome! Uma disciplina com este nome já matou o estudante de tédio muito antes do stor entrar na sala de aula.... - Hipocentro é profundo) (se mesmo assim não perceberam, lamento informá-los que a vacina para a falta de QI ainda não foi desenvolvida em Portugal) quero dizer que todo este processo me faz ter cada vez mais orgulho nestas minhas duas brasas!

E por conseguinte... O QUE É QUE SE PASSA COM ESTAS GAJAS????

O que é que aconteceu á conquista, á sedução (um cortejamento de 34,45segundos, com meia dezena de dedos no rabo e uma língua que se coloca na garganta, tal qual desentupidor de retrete não contam!), á educação e ao mistério do que envolve uma boa de uma perseguição amorosa que leva a descobrir a ninfomaníaca que todas temos dentro de nós?

Dou vos o exemplo daquela badalhoca que se sentava á frente do Sexo numa mesa de café a trocar mensagens com convites para Coittus Anallus… e Violenttus! O Sexo teria carta branca para açoitá-la se ela se “portasse mal”. Imagino algo do género:

- Chupa-me a pila!

- Não…

TRÁS PÁS POF (e outros ruídos impetuosos)....

(eventualmente ela teria um orgasmo e acabaria por miar ou ladrar em homenagem ao XES)

Ou então, e um dos meus favoritos pessoais, os strips em directo e a cores que fazem depois de meia dúzia de palavras. Será que elas acham mesmo que talvez as amem e então vão faze-lo porque a partir daí eles vão perceber que não existe ninguém melhor e vão querer estar juntos "até que o mundo acabe"? Acham mesmo que mais ninguém as vê?.... Eu já vi mais mamilos femininos na webcam que o mínimo recomendável! Por favor...as amigas das vossas paixonetas não têm de levar convosco -_-...

A verdade é que não me admiraria nada se nos próximos debates sobre a interminável guerra dos sexos alguém pudesse mesmo afirmar que as mulheres não só são o sexo fraco (isto é hipotético!), como também o “sexo fácil”.
Comam lá todas, queridas porcas, um pouco de guano!


Aquela coisa debaixo do braço, um beijo e um abraço.

Preta

Ps. Devo acrescentar também as minhas desculpa pela demora em postar, mas ao contrário do Sexo e do Xes que não fazem um boi, eu tenho uma vida recheada de momentos empolgantes e cheia de adernalina! Haha

Hemorróidas da nossa Sociedade

Hemorróida (do grego antigo αἱμορροΐς, composto de αἷμα "sangue" e ῥέω "“escorrer") é uma estrutura anatômica normal, o conjunto dos plexos venosos anorretais, que são responsáveis por proteger o canal anal, ajudar a manter a continência fecal e realizar drenagem venosa da região. Chamamos de doença hemorroidária a dilatação dessas veias, acompanhadas ou não de inflamação, hemorragia ou trombose das mesmas. A principal queixa relacionada à doença hemorroidária é o sangramento ocasional, ao redor das fezes, de sangue "vivo", com a presença ou não de mamilo observado à palpação. A presença de dor à evacuação é mais característica de fissura ou abscesso, mas também pode ocorrer na doença hemorroidária se houver inflamação ou trombose venosa.



Para aqueles que não sabiam clinicamente o que é um hemorróida, espero que tenham ganho um bocadinho de cultura, mas este post é dedicado aos hemorróidas da Sociedade em que vivemos e com quem somos obrigados a conviver todos os dias nos estabelecimentos de ensino que frequentamos, nas vias pedonais, nas estradas, nos cafés, no cinema, no cabeleireiro, no shopping, enfim, em todo o lado. Sim, aquelas pitas que ligam umas para as outras na véspera para combinar a roupa do dia a seguir: "Vamos todas windahs de mini-saia, top de alças e B&W's e depois eu levo o vermelho choque e cada uma de vocês usa a cor que vem a seguir no arco-íris até ao roxo. Vamos arrasar."; aqueles mitras que não fazem mais nada senão foder os cornos dos mais afortunados, e são sempre uns filhos de umas Gandas Mães; das pessoas que passam à frente nas filas; dos wanna be jogadores da bola com aqueles cabelos descolorados, com aquelas cristas de gayzorros e ainda se acham uns heróis; e finalmente, as miudinhas que param no Café Cuba (a vocês dedico o post de hoje):

Obrigado por existirem, porque se não frequentassem o Cuba eu não podia gozar de mais ninguém senão dos players e não teria mais gajas pa dizer "daqui a 4 anos .....", mas pronto .. já chega não ? ODEIO a vossa cena de acharem que são mais maduras do que as gerações anteriores e que são mais isto e aquilo que toda a gente, que se quiserem comem este e aquele porque são giras e tal. Metam uma coisa na cabeça: quem sabe, sabe, e eu e o Sexo sabemos. Se nós quisermos nós fazemo-vos a folha, nós embrulhamo-vos em dois tempos, tiramo-vos a vossa capacidade de colarem ao frigorífico e depois dizemos "Adeus.". Acordem pa vida pá. Vocês fazem é aquilo que os "róidas" fazem .. chateiam. Por isso cautela minhas amigas. Um dia destes já rodaram a Equipa (da qual o Prepúcio também faz parte, mas foi emprestado a outro Clube até Julho). Mas vocês é que sabem. Rapem-me essas conas, e treinem os beijos numa maçã. Tenho dito.

Sem mais nada a dizer, um abraço e aquele pêlo debaixo do braço,
Xes

Fim-de-semana De topo que bateu no fundo!

ALLÔÔÔ, como estão os meus ashlors? Bem este fim-de-semana teve um belo inicio, na terça-feira, quando eu (sexo), xes e o andorinha fomos ate à serra ( junto à promenade), afim de beber algumas garrafas de água de cevada, quando surge, uma voz fina: " do you spich ringlish?", pensei eláaaaa!!!! Olha uma romena a tentar falar inglês! A rapariga em questão a Grunhir e também a sua amiga Shy estavam acompanhadas de dois rapazes ambos do mesmo país o Bolha e o Buraku!Passados 17 minutos chega a preta e o namorado, o TITI! Após uma longa conversa de quase 48 minutos acabamos por ensinar alguns palavrões na língua de Camões, e despedindo dos "dito cujos" com um Harsta Vitto! Lembrando-lhe que na quinta-feira haveria um concerto da minha banda os "Só respiram porque estão ligados à máquina", num bar ali perto o "Desliga a luz".
Quinta-feira depois de um dia cansativo o concerto está quase a começar. As nossas amigas romenas que vivem em kajaani mas que estão cá de férias, chegam ao "Desliga a Luz" trocando olhares comigo, com o Xes e também com o Prepúcio ( este que estava com o cabelo molhado).
O concerto dos "Só respiram porque estão ligados à maquina" começa, vai para intervalo, recomeça e acaba!
Quase no final da noite as romenas já tinham ido embora o Prepúcio já tinha levado a Pequenina ( amiga que se fez acompanhar), a Preta já estava a fazer filhos africanos arraçados com asiáticos com o TITI, a Lily provavelmente estava no 12º sono ( sim que ela chegou la cedo mas foi a 1ª a se por na alheta) e o Xes como já estava perdido por não ter muitas plaquetas, ficou comigo ( que diga-se de passagem, também já na conseguía acertar com o xixi no centro do urinol). Após alguma discussão para saber para onde íamos, resolvemos ir até ao Hotel das Romenas ( ApartHotel Purgatório ) nisto após gritos à janela e de ter pedido o número de telefone ao Prepúcio das romenas, subimos até ao quarto delas. Bem se estão à espera que eu vou contar uma noite de escaldante, tão enganados tanto eu como o Xes, ficamos "NA MESMA", acabamos de falar com elas, muito simpáticos e fomos para casa.
Na Sexta-feira começamos a noite de encontro com as romenas ( eu e o Prepúcio ), mas em seguida fomos ter com o Xes a um bar chamado "Clube de Algés", nisto conversa puxa conversa e depois de muito álcool ingerido e depois de a Grunhir perguntar à Bibs se o Prepúcio era um bom rapaz, tendo ele ficado extremamente confiante para uma noite mágica, seguimos até o CAM, nisto a Grunhir salto quase como que ia comer ali o Xes sem dó nem piedade, e eu muito sorrateiro olha para a Shy e... Bumba já está, nisto o Prepúcio ficou renegado, mas ele compreendeu tudo o que é feito pela equipa é feito com Amor :D!
Seguimos então os 4 (Eu,shy, Xes e Grunhir ) até ao ApartHotel Purgatório, onde aí sim atingimos o topo do Fim-de-semana isto depois de estarmos os 4 no mesmo quarto a praticar, o que todos os jovens praticam ( jogar ás cartas), e onde o Xes ao praticar uma jogada muito perigosa denominada de "Mynyte" cai no chão com estrondo e diz: "SORRY". Após algumas jogadas não tão perigosas e de umas cambalhotas para trás por parte da Shy adormecemos.
Quando eu(SEXO) e o Xes acordámos só se ouvia palavras em Romeno da varanda, em quanto que eu e o Xes praticávamos em Português. Nisto depois de fumar 2 cigarros, olhamos para as Romenas e dissemos: "We want to stay with you, until the end of the world"!
Sábado com o ego lá em cima, e depois de uma ida até à praia, decidimos sair outra vez, desta feita com quase todos os elementos (SEXO,XES,PRETA,Lyli,Preúcio e também a estrangeira de setubal, a Rosinha ). O nome da festa que iamos era "Dizem que as empregadas não sabem servir" ou seja, fomos bater a uma festa, que não tina organização nenhuma, o stock tinha acabado na segunda hora da festa, as empregadas comiam que nem porcas "alarvas" à frente dos clientees, e para além do mais a faixa etária que ali estava era toda para cima dos 65 o que deixava-nos constrangidos. Sem querer ficar muito tempo naquele local asqueroso decidimos, não pagar e reclamar como bons reclamadores que somos, após algumas falhas de sons acabámos por sair daquele sítio e a pensar que era a última vez, que ouvíamos a voz do Prepúcio, ou seja ele lá por estar acima do escroto, não pode fazer coisas destas aos amigos!

Um abraço e aquela coisa debaixo do Braço (SEXO)

Um dia deveras diferente

Saudações caros fãs,

o post de hoje é dedicado à irmã da Preta (a Nancy), que fez 47 anos no dia 26 de Fevereiro e que deu uma festinha para as colegas, cuja logística foi deixada a nosso cargo (a cargo da Preta, a meu cargo (Xes) e a cargo do Sexo. Foi super divertido encher balões de água que seriam depois arremessados pelo Júri (nós) aos concorrentes (as pitas de 48 anos, em média) e também entre eles. É sempre giro ver mulheres que já perderam toda a beleza a falarem umas com as outras como se fossem Misses T-shirt molhada. Enfim .. talvez um dia eu e o Sexo decidamos a tomar conta daquilo, nem que seja pela bandeira da R.A.M..
Acabou por ser um convívio engraçado pois acabámos a gozar do Drogado (quen não se droga literalmente), que é um tontinho de primeira mas como tem um Mazda MX-5, pronto, lá damos o desconto, não por querermos dar umas voltitas, mas porque se não fosse pelo calhambeque, ele nunca tinha arranjado uma chica tão hermosa. Tá c'ma pode. E a gente também. O Prepúcio também foi lá ter, pois 'arrivou' ontem recambiado de Lisapona, e foi sempre giro criticar pela negativa o cabelinho à "do avesso" dele. A desculpa dele ainda foi melhor: "ah, e tal, tá molhado". Por favor .. niguém diz isso. 'Ah e coiso, eu não sou magro, tou é molhado'. Queria ver se ele acreditava se eu lhe contasse uma trampa destas. Tá c'ma quer, é o que é. Badocha!

Outro assunto de elevado interesse são as festas do lusco-fusco, que são super esgotantes e só duram cerca de 7min37seg. Vamos explorar esse negócio. O preço será de 34€ com direito a lugar sentado, 30€ de pé e 40€ se quiser levar uma fotografia sua para casa com o lusco-fusco por trás, estampada numa chávena.



Por fim gostaria de vos sensibilizar para uma ideia (de génio) que me surgiu quando ia deixar a Lili a casa, que é nada mais nada menos, que abrir uma empresa com o nome de "Ai, que me venho" que incidirá num negócio altamente lucrativo e sem precedentes. Esta empresa produzirá lentes de contacto para o Sol. Ou seja, em vez de andar de lentes normais e com óculos de sol, passa a andar só de lentes para o Sol. Agora vocês perguntam-se: "mas eu uso óculos porque fico giro(a)". A minha resposta é: "perdeste um bom momento para tares calado". Porquê ? Porque ficam mais giros(as) porque os óculos de sol tapam aquele sinal asqueroso com aquele pêlo nojento, ou aquela borbulha indesejada que não é nada mais do que a primeira de muitas, num surto que se chama "acne attack". Quem tem olhos bonitos não os esconde e não faz aquelas caretas estúpidas por não conseguirem abrir os olhos quando levam com o Sol de frente. Pensem bem e depois digam-me qualquer coisa ou façam a vossa encomenda via comment ao post.

Um abraço e aquela coisinha debaixo do braço,
Xes

Apresentação.

osaBoa noite.
Ou tarde.
Ou quaisquer que sejam as horas no acto de leitura do extracto seguinte.

Venho por aqui contar vos a história dos três ímpares que se conheceram e que,a dada altura das suas vidas conjuntas (não queria mesmo usar esta palavra) se aperceberam que a junção das mesmas numa tela ou livro seria o equivalente a uma novela mexicana ou ao "Os Maias" da literatura portuguesa. Não por serem aborrecidas, mas apenas porque... (Não sei o que estou a dizer...). Então é o seguinte:

Once upon a time um little boy conheceu uma little girl.
Era altura de Páscoa. Ou Verão. O que importa é que estávamos de férias. E como quaisqueres estudantes que se prezem, tanto o Sexo(chamam no assim... passo a explicar á frente) como a Preta(que sou eu, mas também volto a explicar mais tarde, apesar de achar que é muito óbvio e não querer gastar energia a explicá-lo...) foram á borga, á curtição, á noite, á whatever-you-want-to-call-it curtir "bué"!! (vou usar esta palavra umas poucas de vezes...só usei as aspas agora por mero respeito ao bom português...)
A caminho da "party" (que mistura de idiomas horrível...desculpem!) o carro capotou e foram os dois para o c*r*lh*.

...The end...

LOL não resisti.


Não, ninguém morreu, deixemos isso para uma altura conviniente (que não no princípio de uma odisseia lírica maravilhosa!).
Foram (porque é que estou a escrever na 3ª pessoa do plural?...) .
Fomos apresentados por um amigo em comum, o wanabe-careca, Reggie. E apesar da empatia inicial (e natural, somos dois seres cheios de charme!...) só nos voltámos a encontrar uns quatro meses depois, quando descobrimos que tinhamos mais uma amiga em comum (isto dos amigos em comum iria, a partir daí, começar a desenrolar-se como uma reacção em cadeia), a Lili!

Importante salientar que como somos três vamos ter de distinguir-nos aqui no blog...portanto a Preta passa a escrever a cinza, o Sexo a rosa e o Xes a verde.

Após enxotar a preta de, literalmente, cima do teclado, passo (Olá sou o Sexo!) a referir a razão pela qual sou chamado "O Sexo"... E a razão é mesmo essa. Inexplicável e intransmissível. "Sexo" diz tudo...palavras para quê?

O Sexo tem a mania!

Bem! Saltemos uns meses á frente! Isto depois de amores e desamores, dias e noites, água e álcool, e após longas e inesquecíveis trips no carro da Preta (O Super-Mega-Hiper-Ri-Fiat Uníssimo!), surge o Xes, que nos foi apresentado pelo alcoólico de serviço, J.D. (JD pelas parecenças com o Joãozinho Fundo). Xes, um rapaz bonito, com um elevado charme e vontade de virar frangos (ou frangas...), une forças e alinha ideias no sentido de tirar o máximo partido do seu regresso forçado á ilha.
Desde então houveram muitas (algumas...) noitadas, com muito álcool, droguinha e churrascos, sempre bem temperado com boa disposição, piadas amarelas e recheadas de kengas.

A partir daí foi sempre a abrir...


Beijos, abraços e aquela coisa debaixo do braço.